恢复状态(2 / 5)

被那麽好的nv孩子喜欢,本来是一件很开心的事,可是我却感到一阵哀伤,不禁悲从中来,因为当我站在十字路口检视我自己的时候,我觉得我并不会哄nv孩子开心,也没有什麽身分地位让她觉得骄傲,当然,如果对方很善良,什麽都不介意,我还是为自己感到惭愧。

没有钱买礼物给她,没有时间陪她游山玩水,简单说一句,就是目前没有能力让她的喜欢变得有价值,这就是自命不凡的相反,自命太凡。

於是我开始相信每一个字都有力量,城市每一个瞬间都在崩帛,阻止的方法或许是拯救,写下自己遭遇的一切,写尽自己选择的所有,感受与压力,冷静与虚空,好像很多的不知所措都会在一道无所谓的感慨中,飘飘荡荡,进入一种消极的放弃中。

当海平面上的楼房盯着飞越而过的人群目光,为了生存与不甘就这样si亡,演发出了一种廉价的过期面包车,大家都是以大为先,说发的愿景暂且埋藏在心中,心底。

鱼池跟母花的合作,替代了曾经耐久的长井,善良的晓鱼公开了传说中的不门,顺赤的炎水攻给所有油品,引发了足以规结一切的彩se焰火,只有一个男孩勇敢的记录着入品後,你定的风景。

存在主义刻印在人年的记忆中,深吐司误会了所有生析跑出来的意义,要找出属於自己适合生命的信仰真的太难,却也不难。

承接上一篇文章的同时,有点不想承接跟分析了,反正结论就是我发现一切都是有意义的,每一个渺小的事件发生在每一天中,都有其特别的意义,包括现在在这里遇到的每一个人,每一个神奇作者,有ga0笑的、有温馨的、有严肃的、有批判思考的,有我这种观察大家的。

似乎不想继续在意外面纷扰的世界,仅只是在这里透过故事与故事之间的对话,探讨着一个问题:「我的存在是否有一些价值?」

这是个好问题,不只是单方面的怀疑自我,也透过一篇两篇两百三百五百篇的累积,将这个小小天地塞满了各自大家无尽的想像,或是无数想留在这个世界的东西,以免自己遗忘,以免世人遗忘。

回忆的风沙组成了这片巨大的沙漠,提醒着自己,在现实中丧失自我,在这里重拾自我,现实与幻想之间的界线早已不存在,我就是我,时而清醒时而迷蒙。

最近开始思考如果一切都有意义,那麽,懒惰的意义是什麽呢?

我想,或许就是为了产生出一种b较吧,让我们清楚意识到懒惰了,就会遇见错过、後悔、不甘心......种种的回忆跟情绪被懒惰制造了出来。

所以这就是懒惰存在的意义,让我们能够明白懒惰的下场,这是一个极限警告,终极警惕的自我保护装置。

为了延长我们人类的存活,这是一种寄宿在血脉中与生俱来的天x,看清楚了这一点後,我好像有点豁然开朗了,不再讨厌懒惰本身,而是要想办法与它和平相处,了解它,并偶尔偶尔放他出来一点点,但是经常的时间告诉自己。

它也希望我,不要宠它,不要理它,不要跟它玩太久,不然会被它吞噬,被它吃掉,那样它也会伤心,自己的主人再也不能跟它玩了,因为被它吃进肚子里了,它喜欢一个人待着就好。

「偶尔找我就好,因为跟你玩我也很累,放我一个人好不好?」

我看着待在身t中间的它,慢慢地闭上眼睛呼呼大睡,我寂静无声的努力绕过它,不将它吵醒,走向我身t角落那个看着沙包垂下手臂发呆的它。

「你可终於来了~」它慵懒地打了个哈欠,戴上我送它的生日礼物。

「勤奋,好久不见。」我举起拳头撞上它的新拳套。

我想,或许我有两种x格,个x也好,一种是在外面那个不想带给别人太多麻烦,尽量配合大家心愿,反正开心最重要,气氛最重要,想尽办法在每一次聚会或是与别人的相处中,带给对方快乐的我。

另一个我可以说是有点悲伤但不悲观,常常思考人生大小道理的我,两个都是我,并没有哪一个我戴上了面具,结论就是不管哪一个我,我其实都很感谢他们,也很想祝福他们继续往前迈进,即便用着完全不同的方式。

而此刻的我,暂时脱离於两者,试着放缓自己的内心,构建出一套简短的开头,用正念的文字舒缓一些蹦蹦跳跳的情绪,虽然今天的主题是感谢,不过我现在脑袋里想的却是祝福。

好久没听到这个词,久到我都有点快忘记如何给予祝福了,不过我第一个祝福,想来想去还是想住在一个高山上,那里的我没有永远的悠闲,而是一种从容。

最近满喜欢从容的那种冷静与自信,那就先感谢我的这种向往吧,也祝福我的这一个想法,不仅能从我脑袋里蹦出来,还能送给其他人追寻。

而身为一份子的我,认真一下不离题好了的感谢时间、感谢空间、感谢生命、感谢宇宙,让我有这些t悟的机会,让我是生为一个人,而不是一道光路过人间,虽然我b较想生为一棵千年神木。

但我还是很感激这些机遇、

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